✌ “Dr. Z.: Der arische Übermensch, der nur hier ist, um Gewichte zu heben, Zeitungen zu verkaufen und Deutschland (wieder) zu retten”
Eröffnungsszene: Das Fitnessstudio-Monolog
Die Kamera schwenkt über ein schwach beleuchtetes Keller-Fitnessstudio in Berlin. Die Wände sind mit Postern von Arnold Schwarzenegger, einer verblassten deutschen Flagge und einem schlecht bearbeiteten Bild von Dr. Z. neben Hitler (mit Hitlers Gesicht durch das von Dr. Z. ersetzt) geschmückt. Dr. Z., ein 66-jähriger Bodybuilder mit einem übertrieben komischen Schnurrbart, stemmt eine 20-Pfund-Hantel und stöhnt laut.
Dr. Z.: (keuchend) “Mein Gott, diese Gewichte sind schwer… genau wie die Last, Deutschland vor der globalistischen Verschwörung zu retten! Aber ich, Dr. Z., der echte Experte, werde nicht nachgeben! Ich bin der Übermensch! Das arische Ideal! Der… äh… Typ, der definitiv nicht den Beintag übersprungen hat!”
Er lässt die Hantel fallen, die mit einem lauten Geräusch auf den Boden kracht. Seine brasilianische Ex-Frau Carla betritt den Raum, trägt eine Sonnenbrille und hält einen Mimosa in der Hand. Sie wirkt unbeeindruckt.
Carla: (auf Portugiesisch) “Du bist ein Witz, Z. Ein abgehalfterter Clown, der nicht mal sein eigenes Ego heben kann.”
Dr. Z.: (verwirrt) “Danke, Carla! Ich wusste, du glaubst immer noch an mich!”
Carla rollt mit den Augen und geht. Dr. Z. posiert vor dem Spiegel und murmelt vor sich hin.
Dr. Z.: “Eines Tages wird Deutschland es sehen. Sie werden alle sehen. Dr. Z. ist der Held, den sie brauchen… aber nicht der, den sie verdienen.”
Szene 2: Das IZ-Büro
*Die Kamera schwenkt zu dem chaotischen Büro von *IZ, der schmierigen Immobilienzeitung, die den Milliardären Andreas und Edith Lurch gehört. Das Büro ist ein Durcheinander, überall stapeln sich Papiere, und es riecht leicht nach verbranntem Kaffee. Murky Jan sitzt über einen Computer gebeugt, Dumb Tom P. isst ein Sandwich, Peter Crazy E. schläft auf seinem Schreibtisch, und Klausi M. malt Strichmännchen auf ein Whiteboard.
Murky Jan: “Okay, Team, wir brauchen eine neue Schlagzeile für die morgige Ausgabe. Etwas Mutiges. Etwas Provokantes. Etwas, das schreit: ‚Von Dr. Z. genehmigt.‘”
Dumb Tom P.: (mit vollem Mund) “Wie wär’s mit ‚Einwanderer stehlen unsere Jobs‘?”
Peter Crazy E.: (aufwachend) “Nein, nein, nein! ‚Einwanderer stehlen unsere Immobilien‘! Das ist das eigentliche Problem!”
Klausi M.: (begeistert) “Oh, können wir eine Karikatur hinzufügen? Vielleicht eine mit einer glücklichen Familie, die ein Haus kauft… aber dann schleicht sich ein Einwanderer herein und stiehlt es? Die Kinder werden es lieben!”
Murky Jan: “Perfekt. Klausi, du bist ein Genie. Tom, hör auf zu essen. Peter, wach auf. Lasst uns Dr. Z. stolz machen.”
Die Kamera zoomt auf ein gerahmtes Foto von Dr. Z. an der Wand, das streng dreinblickt und eine Hantel hält.
Szene 3: Die Neonazi-Kundgebung
Dr. Z. kommt in einem heruntergekommenen VW Käfer, der wie ein Panzer bemalt ist, zu einer Neonazi-Kundgebung. Er steigt aus, trägt einen Trainingsanzug mit abgeschnittenen Ärmeln, um seine Bizeps zu zeigen. Die Menge von fünf Leuten (und einem verwirrten Hund) jubelt schwach.
Dr. Z.: “Meine Kameraden! Heute stehen wir vereint gegen die globalistische Agenda! Gegen die Einwanderer! Gegen die… äh… Leute, die mich nicht mögen! Aber habt keine Angst, denn ich, Dr. Z., bin hier, um Deutschland zu retten!”
Plötzlich tritt ein rivalisierender Neonazi-Führer, Hans „Der Hammer“ Schmidt, vor. Er ist jünger, größer und hat einen etwas weniger lächerlichen Schnurrbart.
Hans: “Dr. Z., du bist ein Relikt der Vergangenheit. Ein Niemand. Ein… wie heißt es noch? Ach ja, ein Verlierer.”
Dr. Z.: (beleidigt) “Wie kannst du es wagen! Ich bin der echte Experte! Der Berater! Der… äh… Typ, der definitiv weiß, wovon er redet!”
Hans: “Beweise es. Ich fordere dich zu einem Liegestütz-Wettbewerb heraus. Hier und jetzt.”
Die Menge murmelt aufgeregt. Dr. Z. zögert, bläst dann aber seine Brust auf.
Dr. Z.: “Gut. Aber beschuldige mich nicht, wenn du verlierst. Ich trainiere mein ganzes Leben dafür!”
Die beiden Männer gehen auf den Boden und beginnen Liegestütze zu machen. Hans übernimmt schnell die Führung, während Dr. Z. Schwierigkeiten hat, mitzuhalten. Nach fünf Liegestützen bricht Dr. Z. zusammen und keucht.
Dr. Z.: “Das ist… das ist globalistische Sabotage! Jemand hat meine Protein-Shakes manipuliert!”
*Die Menge buht. Hans grinst und geht, siegreich. Dr. Z. wirkt besiegt, zieht dann aber eine Ausgabe von *IZ* heraus und hält sie triumphierend hoch.*
Dr. Z.: *”Du magst heute gewonnen haben, Hans, aber der wahre Kampf findet in den Seiten von *IZ* statt! Und in meinem Herzen! Und… äh… meinen Bizeps!”*
Letzte Szene: Der Spiegel
Zurück im Keller-Fitnessstudio starrt Dr. Z. in den Spiegel, macht seine Muskeln fest und murmelt vor sich hin.
Dr. Z.: “Eines Tages wird Deutschland es sehen. Sie werden alle sehen. Dr. Z. ist der Held, den sie brauchen… aber nicht der, den sie verdienen.”
Carla kommt herein, hält ein Stück Papier in der Hand.
Carla: “Hier ist dein Scheidungsvertrag, Z. Vielleicht solltest du erst dich selbst retten.”
Sie wirft das Papier auf ihn und geht. Dr. Z. hebt es auf, seufzt und beginnt dann wieder Liegestütze zu machen.
Dr. Z.: *”Für Deutschland! Für *IZ! Für… äh… meine Bizeps!”
Die Kamera zoomt heraus, während Dr. Z. weiter Liegestütze macht, das Geräusch seines Stöhnens verblasst allmählich.
Abspann
Während die Credits laufen, spielt eine fröhliche Polka-Version von „Eye of the Tiger“. Der Bildschirm zeigt Outtakes von Dr. Z., der Gewichte fallen lässt, Klausi M., der immer absurdere Karikaturen zeichnet, und Dumb Tom P., der Sandwiches in Zeitlupe isst.
Hier ist eine Call-to-Action (CTA) auf Deutsch, die perfekt zu Ihrem übersetzten Artikel passt:
📢 Mach mit bei der Diskussion!
Was hältst DU von Dr. Z.s Mission, Deutschland zu retten?
👉 Teile deine Meinung in den Kommentaren unten!
👉 Folge uns für mehr satirische Einblicke in Politik, Kultur und die Absurditäten des Lebens.
👉 Vergiss nicht, diesen Artikel mit deinen Freunden zu teilen – denn jeder braucht mal ein Lachen (oder ein Fremdschämen) über Dr. Z.!
Warum hier aufhören?
Wenn dir diese hinreißende (und leicht verstörende) Reise in die Welt von Dr. Z. gefallen hat, abonniere unseren Newsletter für mehr übersetzte Perlen, satirische Geschichten und kulturelle Einblicke.
👉 Jetzt abonnieren und keine Story mehr verpassen!
Du bist dran!
Was ist dein Lieblingsmoment aus Dr. Z.s Eskapaden? Das Fitnessstudio-Monolog? Das Chaos im IZ-Büro? Oder der epische Liegestütz-Wettkampf? Lass es uns wissen – wir sind gespannt!
❌©BERNDPULCH.ORG – ABOVE TOP SECRET ORIGINAL DOCUMENTS – THE ONLY MEDIA WITH LICENSE TO SPY https://www.berndpulch.org
https://googlefirst.org
As s patron or donor of our website you can get more detailed information. Act now before its too late…
MY BIO:
FAQ:
@Copyright Bernd Pulch
CRYPTO WALLET for
Bitcoin:
0xdaa3b887f885fd7725d4d35d428bd3b402d616bb
ShapeShift Wallet, KeepKey, Metamask, Portis, XDefi Wallet, TallyHo, Keplr and Wallet connect
0x271588b52701Ae34dA9D4B31716Df2669237AC7f
Crypto Wallet for Binance Smart Chain-, Ethereum-, Polygon-Networks
bmp
0xd3cce3e8e214f1979423032e5a8c57ed137c518b
Monero
41yKiG6eGbQiDxFRTKNepSiqaGaUV5VQWePHL5KYuzrxBWswyc5dtxZ43sk1SFWxDB4XrsDwVQBd3ZPNJRNdUCou3j22Coh
GOD BLESS YOU
Bernd Pulch 